:[ Something in front of your clueless eyes ]:

Official Mexican government reports reveal Mexico has entered discussions with the state of Texas and top officials in the Bush administration to extend the Trans-Texas Corridor into Mexico, with a plan to connect through Monterrey to the deep-water Mexican ports on the Pacific, including Manzanillo and Lazaro Cardenas.

The official website of the Mexican northeastern state of Nuevo Leon contain multiple reports that Jose Natividad Gonzales Paras, governor of the Mexican state of Nuevo Leon, has actively discussed with numerous U.S. government officials, including Texas Gov. Rick Perry, Secretary of Transportation Mary Peters and Secretary of State Condoleezza Rice, the extension of the Trans-Texas Corridor into Mexico to create what's called a "Trans North America Corridor."

...[Gonzales Paras said:] "We have had interaction with the governor of Texas... We have had a very productive relationship with Rick Perry, who is also interested in what we can do to continue that which is known as the Trans-Texas Corridor, that in reality is the corridor of North America, the Trans North America Corridor, that includes railroads, bridges, passenger automobile highways, and truck highway lanes... ...One of the themes that merited the most attention on the part of the two governors was the development of the infrastructure needed for the competitive development of the region as it relates to developing the Trans-Texas Corridor in connection with the project we call the Corridor of Northeastern Mexico..."

Travelers' Laptops May Be Detained At Border

No Suspicion Required Under DHS Policies

By Ellen Nakashima

Washington Post Staff Writer
Friday, August 1, 2008; Page A01


Not content with taking your shoes and confiscating your water, now the Department of Homeland Security is gunning for your laptops. As the Washington Post reported yesterday, Border Patrol and Customs agents can now “detain” laptops “for a reasonable period of time” to “review and analyze information.” They don’t need probable cause under the new policy. Doesn’t matter if you’re a U.S. citizen or foreign visitor. Officials can hold the laptops indefinitely. Or hard drives, flash drives, cellphones, iPods, pagers, beepers, video and audio tapes. Ditto papers, documents, books, pamphlets, even litter.

“It’s not our intent to subject legitimate travelers to undue scrutiny, but to ensure the safety of the American public,” wrote Jayson Ahern, U.S. Customs deputy commissioner, in a recent policy paper. Arguing that border searches of laptops have already uncovered intellectual property rights violations, extremist Jihadist literature, video clips of IEDs and child pornography, he pledged the government would never disclose confidential information “without lawful authority.” The policy has been on the books for awhile, but just confirmed under pressure from civil rights and business groups worried about increasing reports of laptop confiscation.

Source: LA Times

SUCKS!!! Where the hall is freedom going?

De las ramas del diseño mi favorita siempre sera el Cartel!
En ella se cumple aquel dicho de "Una imagen vale mas que mil palabras",
que en mi preferencia y prioridad,  primero esta VER antes que leer!

The results, courtesy of a jury consisting of :
Xavier Bermúdez (Mexico)
Tomasz Bogusławski (Poland)
Jianping He (Germany)
Anette Lenz (France)
Uwe Loesch (Germany)
Marcin Władyka (Poland)

and chaired by Uwe Loesch, are as follows:

* THE GOLD MEDAL:
poster no: 142, author: Mark Gowing , Australia
title: Oil Kills Peace

* THE SILVER MEDAL:
poster no: 250, author: Alain Le Quernec, France
title: They are Just People Only with Down Syndrome

* THE BRONZE MEDAL:
poster no: 122, author: Christophe Gaudard, France
title: Day Against Violence Made to Women

IN GROUP OF POSTERS PROMOTING ART AND CULTURE (B):

* THE GOLD MEDAL:
poster no: 75, author: Ronald Curchod , France
title: King Lear

* THE SILVER MEDAL:
poster no: 263, author: Andrey Logvin, Russia
title: 10 Years of the National Centre for Contemporary Art Kaliningrad Branch

* THE BRONZE MEDAL:
poster no: 72 , author: Sébastien Courtois, Nous Travaillons Ensemble, France
title: Open Doors Gingko 2007

IN GROUP OF ADVERTISING POSTERS (C):

* THE GOLD MEDAL:
poster no: 295, author: Yumiko Meya, Japan
title: Beauty, Neo

* THE SILVER MEDAL:
poster no: 323, author: Gaku Ohsugi, Japan
title: Masatex Japan Fabric Collection 2008

* THE BRONZE MEDAL:
poster no: 390, author: Yukimi Sano, Japan
title: Blue Dot

IN GROUP OF DEBUTS (D):

* THE HENRYK TOMASZEWSKI GOLDEN DEBUT:
poster no:134 author: Anita Wasik , Poland
title: Corporation Abuse

HONORARY MENTIONS:

poster no: 100 , author: Malte Reinish, Germany
title : No I.D Only Face

poster nr: 126 , author Anna Szczepańska , Poland
Fashion Victims

THE ICOGRADA EXCELLENCE AWARD:

poster no: 291 author: Pierre Mendell, Germany
title: The Flying Dutchman

THE JÓZEF MROSZCZAK HONORARY AWARD GRANTED BY THE RECTOR OF THE ACADEMY OF FINE ARTS IN WARSAW:

poster no: 139 author: Joanna Górska i Jerzy Skakun, Poland
title: Shut up and Shoot me

TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había
regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los
músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro;
en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la
encabronada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos
de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de
Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un
sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior
halló un recado que decía:


El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos
cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en
efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el
caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó….'¿Qué esta
sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'


y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las
cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas
finas atenciones?'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama
y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
'¡¡¡QUIETA MÉNDIGA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.


2 Alka-Seltzers:   $3 AMEROS
2 Cervezas frías : $14 AMEROS
Caldo con sopa Maggi:  $20 AMEROS
Decir las palabras correctas en el momento preciso……..¡NO TIENE PRECIO!!



aaaaaaaawww.. y ahora, todos besense la cola lentamente! ;)


uuh viernes!! y vale madre que sea 13, por que ahora...somos 13! (NQV(?)]

Lo que siempre pasa en los veranos de pelicula, se vienen 2 o hasta 3 que llevan el mismo tema... y ahora le toca el turno a Las Señales audiovisuales:

The Signal (2007)
Directors: David Bruckner / Dan Bush

The Happening (2008)
Director: M. Night Shyamalan

Las 2 acerca de imagenes/sonido que salen de los aparatos electronicos y que alteran a la gente conviertiendola en ......... gansitos marinela!

se ven chidas, la primerita  tHE SIGANAl, por ser bien explicita, gore, de las que me gustaaan! de menor presupuesto pero que estara destinado a sacarte tu buena racion de gritos en la obscuridad de la sala!

la de M Night, obviamente es de muchisimo mas presupuesto, pero este director sabe hacer muy buenas peliculas, al menos en los primeros 70min de sus mmovies que por lo general el desenlazo es medio pata


veanlas! dependiendo de lo que a usted le gustee...

bueno el dia no lo recuerdo, pero si el año, 1968!

"Making eye contact during rough sex is roughly the equivalent trying to read Dostoyevsky on a rollercoaster."







ultimanete a esta mujer se le ha visto pesando de que 40 kilos, esta igual que la Beckham, giiuuu

Querido Diario McDiary:   Hoy... hoy se me salieron los mocos, y bieeen cabron!!




*SNOT OUT*

En la mitología griega, los centauros (en griego Κένταυρος Kentauros, ‘matador de toros’, ‘cien fuertes’, plural Κένταυρι Kentauri; en latín Centaurus/Centauri) son una raza de seres con el torso y la cabeza de humano y el cuerpo de caballo.

El personaje general de los centauros es el de seres salvajes, sin leyes ni hospitalidad, esclavos de las pasiones animales. Dos excepciones a esta reglas son Folo y Quirón, que expresaban su «buena» naturaleza, siendo centauros sabios y amables.


 

Antonio Thessus y el centauro



Minerva y el Centauro

Estamos en tiempos en que hay ya demasiada gente conciente de su procedencia cósmica, a tal punto que no es de extrañar, para los que conocen del tema extraterrestres, que alguien manifieste saber o sentir que viene de otro mundo.

Mucha de esa gente está deseosa de encontrarse con otros que interiormente, reservadamente, viven esta realidad. En congresos, conferencias y lugares de reunión de gente dedicada a temas cósmicos y espirituales, estos encuentros son medianamente posibles, según sean las condiciones para que cada participante exprese lo suyo. Pero quedará siempre, lejos de esos ámbitos, gente a la que no se podrá llegar a conocer, salvo los pocos que decidan presentarse en televisión u otros medios. Pocos, porque dar la cara en público y compartir con todo el mundo este secreto personal, expone a la difamación, al ridículo y la burla por parte de la mayoría del público.

Por eso, Internet permite la posibilidad de establecer un vínculo entre aquéllos que sientan la necesidad de expresar lo suyo sobre su origen cósmico, y misión, dentro de las condiciones que cada uno desee para revelar o mantener en reserva su identidad, pudiendo, en este caso, utilizar otro nombre.

Una vez que la gente aquí interconectada pueda ir conociéndose personalmente, en cada país, en cada ciudad, podrán realizarsereuniones, cerradas o abiertas a la prensa, según sea el deseo y el propósito de cada grupo y cada persona, el darse a conocer o no. Es de considerarse, desde el vamos, la posibilidad de un congreso mundial de gente conciente de su procedencia cósmica, cuya sede central se determine, pero que, desde allí, actúe en conexión con reuniones simultáneas en todo el mundo. A partir de tal iniciativa y de la difusión periodística que se le otorgue, dejará de parecer extraño y curioso que alguien diga saber o sentir que viene de otro mundo; muchos hoy inhibidos, sentirán el respaldo de todos esos dándose a conocer, y se animarán a hacer lo mismo, sin que decir cada uno su verdad deba seguir pareciendo mentira o delirio, y sea, en cambio, respetado.

1. Because you could comb your eyebrows without using your hands
2. You can point at someone and it won't be considered rude
3. You can have the very last drop of icecream at the bottom of the HaggenDas pint
4. Now you could bitch-slap Ron Jeremy finally!
5. Girls dig it :)



Large Tongue Gallery of Niniobien:
*Mine is not there 'coz is really gross








  Yes , this  pictures is all bout Julie Rage! the pornstar!

¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?

SÍNTOMA / NIVEL GAY OBSERVACIONES

Llegar a los treinta años y no tener panza.

Seguro que es gay. No se diga más.

Chupar paletas.

¡Mariconada! Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

Tener un gato.

Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, “Perro cabrón, venga para acá” o “váyase pinche perro”, pero a un gato… “Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito”.

No ir de caza o de pesca porque no hay baño

¡Puto! Un verdadero hombre caga donde sea.

Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:

Maricón Café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Saber el nombre de más de cuatro pasteles

¡Puto! Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga “disculpe, me podría poner dos porciones de ” lemon pie” y una de “brownies”. con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

Conducir con las dos manos

Es muy gay. ¡Putito! Si los “cowboys” consiguen lazar a los toros con una sola mano… por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

Le encanta bailar

¡Maricón! Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante…

Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron

Es de nenas Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.

¡Joooootooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

Revisar la fecha de caducidad en los productos.

¡Joto, Joto y recontra Joto!

¡Hágase hombre no sea Joto!

Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.






xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

reclamos?  ni se molesten que yo solo copie el mail,
malditas cadenas siempre me hacen hacer cosas que no quiero

reclamos por aca: http://www.ymipollo.com/~torito/59517.detecta-jotos.html

pos como no si esta bieen bizarro el vato!! jaja Se cree travolta y aparte no le basta un cucufatoo, tiene 2, uno lo maneja con su mano izquierda y el otro con su pene (que segun me cuenta la de los Vips, esa  madre es larga como una boa y sabe silvar!)


y luego me dicen que porque mi miedo a los payasos!!



se me hace mas buena gente este vato:

Las botas por la suela, por fuera pues, miden 27 cm , y como 11 cm de ancho,  pero pues ya puestas obviamente son mas chicas, la medida que traee la suela dice que son  3 UK / 5.5 US que es que? 23.5 o 24  mexicano?

te las dejo en $700,  como ves? te animas? 

pasame mas datos de tu amiga para ponernos deacuerdoo, el sabado estaria bieen hacer el intercambioo por algun lugar de mitras, cumbres, esa area del poniente estaria bien? HEB plaza real? no se












......................entonces?

NUMBER OF AFI TOP 100 FILMS ON DVD


The List

1. Citizen Kane
2. Casablanca
3. The Godfather
4. Gone With the Wind
5. Lawrence of Arabia
6. The Wizard of Oz
7. The Graduate
8. On the Waterfront
9. Schindler's List
10. Singin' in the Rain
11. It's a Wonderful Life
12. Sunset Boulevard
13. The Bridge on the River Kwai
14. Some Like it Hot
15. Star Wars
16. All About Eve
17. The African Queen
18. Psycho
19. Chinatown
20. One Flew Over the Cuckoo's Nest
21. The Grapes of Wrath
22. 2001: A Space Odyssey
23. The Maltese Falcon
24. Raging Bull
25. E.T. The Extra-Terrestrial
26. Dr. Strangelove
27. Bonnie & Clyde
28. Apocalypse Now
29. Mr. Smith Goes to Washington
30. The Treasure of the Sierra Madre
31. Annie Hall
32. The Godfather, Part II
33. High Noon
34. To Kill a Mockingbird
35. It Happened One Night
36. Midnight Cowboy
37. The Best Years of Our Lives
38. Double Indemnity
39. Doctor Zhivago
40. North by Northwest
41. West Side Story
42. Rear Window
43. King Kong
44. The Birth of a Nation
45. A Streetcar Named Desire
46. A Clockwork Orange
47. Taxi Driver
48. Jaws
49. Snow White & the Seven Dwarfs
50. Butch Cassidy & the Sundance Kid
51. The Philadelphia Story
52. From Here to Eternity
53. Amadeus
54. All Quiet on the Western Front
55. The Sound of Music
56. M*A*S*H
57. The Third Man
58. Fantasia
59. Rebel Without a Cause
60. Raiders of the Lost Ark
61. Vertigo
62. Tootsie
63. Stagecoach
64. Close Encounters of the Third Kind
65. The Silence of the Lambs
66. Network
67. The Manchurian Candidate
68. An American in Paris
69. Shane
70. The French Connection
71. Forrest Gump
72. Ben-Hur
73. Wuthering Heights
74. The Gold Rush
75. Dances with Wolves
76. City Lights
77. American Graffiti
78. Rocky
79. The Deer Hunter
80. The Wild Bunch
81. Modern Times
82. Giant
83. Platoon
84. Fargo
85. Duck Soup
86. Mutiny on the Bounty
87. Frankenstein
88. Easy Rider
89. Patton
90. The Jazz Singer (1927)
91. My Fair Lady
92. A Place in the Sun
93. The Apartment
94. Goodfellas
95. Pulp Fiction
96. The Searchers
97. Bringing Up Baby
98. Unforgiven
99. Guess Who's Coming to Dinner
100. Yankee Doodle Dandy





ooooh  mi favorita se fue hasta el 95 :/


aun me quedan un choooooooooooooooooooooooooorrro por ver!!

Este Hombre piensa mucho busca a sus conejos cogelones
pero no recuerda donde los vio por ultima vez!

es igual que yoo solo que a mi se me ha olvidado que pelicula es esta! :P

alguien lo sabe?? Do you know which movie is this???

o identifiquen a este pensador!

En esta escena el profesor Memelosky le explica
a Pepe como morir con valor, valiente como una
chimichanga con estupefacientes.



. Ayer fue un dia de películas bizarraras, con la de I heart Huckabees (2004) DIR. David  O. Russell,
una "comedia" rara existencialialista que se la hablan yd an rollos, de mil cosas, cosas con causa-efecto, blah blah blah...         pero que para los 105 min  que dura le quedan muuuuy amplios!


              4 risas en total con diálogos llenos de pseudociencia. :P



mejor hubiera visto Ben Hur o algo asi mas epico y gigantesco!

De: Sandra Pérez [mailto:sperez@*.com]
Enviado el: Viernes, 08 de Junio de 2007 01:29 p.m.


NO sabemos si es verdad.....pero por si las dudas!!!!, total queés un
fin sin andar en la calle......=)

Saludos.

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Oigan, pues no se si sea esto del todo cierto o no, pero me llego esta
noticia de muy buena fuente y pues es mejor prevenir que lamentar.

Pues resulta que una amiga de mi hermana, que su papa es doctor, y el
señor atendió a una persona que resulto ser narco, y le dijo que en
"gratificación" por ayudarlo a recuperarse le iba a dar una
"sugerencia".
Esta era que si tenía hijos (as) que fueran de salir los fines e ir a
los antros, que se los impidiera este fin de semana, ya que iba a
haber un ataque a varios antros de Mty. Supuestamente que algo que
nunca ha pasado en Mty que va a dejar huella.

Como les digo, no se que tan cierto pueda ser esto, pero, ahora si mas
vale hacer un chisme de esto que arrepentirnos por no haberlo
prevenido.
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reflect IMSA's position.




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es una historia bien jalada de las patas, pero  hay que sembrar el miedo, el caos y la destruccion!!

total, cuando te toca, te toca y ya

&#9608&#9608&#9608&#9608&#9608 [ HomeMade Fake Rum ] &#9608&#9608&#9608&#9608&#9608

1. buy a bottle of ketchup in the nearest market
2. drink all the ketchup
3. add water to the used ketchup bottle
4. shake , shake.. shake signora!
5. draw a hitler mostache in your face
6. hit a wall very hard, barefooted please
7. with the same marker pen you used for mostache, write RUM on the bottle
8. walk like a down beaten drunk
9. Scream scary things like "I'm a bad-ass MExican" or "Frijoles" if you need a scarier catch phrase!
10. drink it under a bridge or something